— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
— Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
— На х@й больше?
Но железнодорожники его не так поняли……Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…
Представьте себе импортозамещение в Китае…
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.
— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!
Темной ночь Зоя
Победила зло
Злом сегодня были
Торта три кило
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, бл#ть, заблудился?!
— Земля держится на трёх китах!
— Да не может быть!
— Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
— Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
— Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (Со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Какой дурак придумал выражение «боксёрские перчатки»? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
Валет(сущ.) — тот, кого бьют дамы.
Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя…
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!
Муж жене:
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Шольц выступает на заседании бундестага:
— В связи с тем, что, несмотря на все требования США, Солнце продолжает светить на Россию, нам надо ввести санкции против Солнца.
Депутаты заволновались:
— Но немцы же тогда замерзнут! И без еды останутся!
— То же самое вы говорили и по поводу российского газа, — ответил Шольц. — Но санкции же ввели.
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.
— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что еще он хочет увидеть.
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»…
Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
