Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
— Вы 10 тыс. рублёв даёте?
— Нет, только показываем.
— Кросивое…
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице, как перерезать горло смычком.
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
Встретились Рубль и Евро:
— Евро, классно выглядишь! .. на все 100….
— Почему у Коляна прозвище Валет?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
Твой торт с каждым годом горит всё ярче.
Я: — Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению (плывет к берегу): — Нет!
Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!».
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Прокуратура составила список самых коррупционных регионов России. Регионы, которые хорошо заплатили прокуратуре, в этот список не попали.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Я помню Вас психически нормальным…
Очередная смерть афроамериканца от рук полиции: в Сиэтле белые полицейские зализали чернокожего до смерти.
Муж звонит жене на работу:
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— ?!?
— Ой, милый, извини. Выпей отвары трав.
— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк. Сейчас узнаем.
Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!
Молодой парнишка приходит на сдачу крови в поликлинику.
Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, быстро берет палец пациента в рот и обсасывает его. Парнишка слегка краснея:
— Скажите пожалуйста, а можно я вам еще и анализ мочи сдам?
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
— Взял себе новенький Порше, езжу.
— Вот это да! Как ты так смог?
— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
