Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
— Мне нравятся твои духи.
— Для тебя вызвал.
Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли…
Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х.. его знает.
Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выделываются, а летают.
Фильм «50 попыток лечь спать». В главных ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
Вы думаете для кого придумали IQ? Да, для тупых! И сколько идиотов сразу же возомнили себя гениями.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Трусливый Лев — храбрость, но все напрасно!
Тотошка попросил, чтоб все сдохли.
Пришла соседка и попросила соли.
Я набрался наглости и дал ей соли…
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупал алкоголь и протянул паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он реальный повод взрыднуть…
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием с@кса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— Россия — страна поддерживающая террористов!
— Точно! Вон сколько из России денег в США переправлено!
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…..
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.
