На нашем сайте собраны очень смешные высказывания. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам.
Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер!
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Мужчина без денег — это подруга.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе «Бентли» и не сильно расстроился, а тихо повесился.
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
За фразу «пописай на дорожку» в Колумбии убивают.
Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.
Самый грустный фильм — это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто, раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет.
Катя любит петь.. Её рекорд — 10 Петь в месяц…
Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.
Объявление: Принцесса ждёт своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю.
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.
Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы сп..здить как можно больше и съ..бать в американскую.
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать
Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb он будет бегать и кричать.Зачем платить больше?
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!
Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Ребенок — как помидор: растет медленно, а портится быстро.
Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе. А если хочешь идти быстро и далеко — иди на@уй!
Детство кончилось — это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!!!
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.
После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое…
Распивая на троих под забором, помните: умным считают не того, кто разливает, а того, кто забирает с собой пустую бутылку. Умейте поставить себя.
Если правда, что существует ад, мы специально станем алкоголиками, чтобы попасть к Есенину, Рубцову, Твардовскому. Там и другие хорошие пацаны будут.
Количество и способ потребления спиртного лучше всяких цифр говорят о величии русской нации.
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Современный верблюд может две недели обходиться без интернета.
А кто-нибудь уже пробовал курить пельмени? Естественно, я имею в виду высушенные и измельченные пельмени, я же не дурак!
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
Задержана банда очень слабых хулиганов, которые подкарауливали доноров, выходящих из центра переливания крови.
Скажи компотикам «Нет!»
Сегодня видел в помойке выброшенные костыли. Видимо, Иисус живет где-то в нашем районе!
В библиотеках не висят объявления, что нельзя приносить с собой собственные алкогольные напитки. Странно, что этим почти никто пользуется.
Самое сложное в отношениях это – правильно рассчитать дозу хлороформа.
А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу…
Битлы, записывая «Сержанта Пеппера», принимали ЛСД. Стас Михайлов, записывая свои альбомы, судя по всему, принимает ДСП.
Единственный выход: уволить из милиции мужчин и оставить одних женщин. Они и добрее, и, даже если станут пытать, это будет похоже на BDSM.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Однажды, выписывая после двух литров пива узоры по снегу, я понял, как и зачем инопланетяне делают загадочные круги на наших полях.
Когда я делала Коле м*нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
Вентиляторы – это души умерших Карлсонов.
Совесть, она такая, никогда не спит… И не ест… И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится!..
Самый распространённый стиль плаванья — медленно заплывать жиром.
Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?
Покер-фейс — это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.
Сигареты, они как хомяки. Безвредны, пока не возьмёшь одного в рот и подожжёшь.
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
По статистике, 90% девушек, говорящих: — Мам я сегодня переночую у подруги, даже не ложатся спать.
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая…
Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин — значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
Неприятно, когда шея, на которой ты сидишь, лишается дохода.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
А заводе по производству кукол кто – то «накукал”…
Мальчик с очень маленькой попой получал от родителей то по ногам, то по спине…
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Когда выбираешь подарок для жены, чаще всего видишь товары двух категорий: либо «Не, ей такое не нравится», либо «Фигасе! Да нахрена оно ей?!»
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Деловая переписка — это когда вместо «Пиз@ец, вы поо@евали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Весна — это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…
На вопрос «Что бы вы не простили своему мужу?» 14% женщин отвечают: «Ничего».
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки…
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой весной — «Волкодав».
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
