Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Как выбесить филолога?
Ни как!
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв…
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
— Вот тебе билет в кино.
— Почему такой маленький?
— Положи его под язык и жди, когда начнется фильм.
На всей территории страны наблюдается резкий скачок числа экспертов по художественной гимнастике.
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно — тут уже была моя Софочка?
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
— Ой, Ирка , беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
— Мамочка, купи мне маленькую собачку!
— НЕТ!
— Ну маааамочка, ну хотя бы ЧИХУЯХУЁНЫША!!!
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило — они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?!
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
— Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите,всё возможно,когда человек врёт!
— Марь Иванна! Да зачем мне ваша алгебра? Где она мне в жизни может пригодиться?
— Ой Петров, ты ещё меня вспомнишь, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.
В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга — это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
Для современного мужчины прибить в доме плинтус — это его потолок.
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтобы поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блин, второй!
Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!
Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!».
Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.
Самоубийство — это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
