— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь… Например, сегодня я услышал, что дождь позвал меня выпить… Причём трижды и по имени….
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола…
— Алкоголизм нельзя победить!
— Почему?
— А зачем?
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Ты что тупой? Я же трус и подлец!
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
У трамвая нет цели, есть только путь.
Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
— Девушка! Я заметил, какая Вы красивая, изящная и элегантная!
— Спасибо, я тронута.
— Ну… Это я тоже заметил.
Курьероциты — жёлтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.
Надоели шумные соседи? — говорили они.
Переезжай в свой дом! — говорили они.
Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по-холодку.
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Пела, пела… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю?
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился.
— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гы!
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
В Израиле во время боевых действий, нужно каждый вечер звонить маме и предупреждать, что ты с друзьями и не придёшь ночевать.
