— Николай, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
— Софочка, доча, запомни! Замуж надо выходить стока раз, скока берут!
Джонни написал смс:
— Любимая, иди срать!
Т9 довел до суда.
Одесса. Конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твоё слово и я вдова!
Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тихая жена, пишите мне в личку! Расскажу вам, как закатать губу!
— Ты иди, милая, приляг, отдохни. Я сам себе мозги потра..ю.
— Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Нуу… забыли посадить.
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лежа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.
— Понимаешь, мне нужен такой надеждый мужчина, ктторый в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Ну вот, нам уже не по пути.
Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…
Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!», вот тут я и обосрался…
Пресс-секретарь Белого дома: «Цены на бензин в США поднял Путин.»
— Детское питание тоже Путин съел?
Открыла кошелёк… Тааак… Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут… А где, блин, деньги?!
Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов в Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!».
— Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок…
— Солдат! Молча чистим картошку!
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели — все так же, но ложечку заменила … рюмочка.
— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин… зачем я это сказал…
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
— Какая разница между унитазом и унисоном?
— В унитаз легче попасть…
Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
Актриса говорит мужу:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!
— А давайте отравим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте…
