Классная подборка очень убойных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
— Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
— Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Еще вчера мечтала о кондиционере, а сегодня мне хочется обнять батарею.
Мама хочет срочно выдать меня замуж, потому что осень на дворе, а огород копать некому!
К чёрту осень! Пока загар не сошёл, у меня лето!
Не все знают, что известная песня «Мишка, мишка, где твоя улыбка» посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот «Я люблю тебя, Петрович» — Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.
Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
— Значит, у тебя папины гены!
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!
В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера
Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.
Москву угробят гастарбайтеры не из Таджикистана и Узбекистана, а из Питера да Хантымансийска
Сидят две девушки:
— Вчера занималась групповухой!
— Ну и как?
— Мизинец — тормоз!
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
Открылся новый сетевой проект — Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
Постепенно прошла осень и наступила зима.
— Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал «порослоооо травоооой место наших встрееееч!»
Купила блондинка в бутике сапоги за 45 тыщ, выходит к метро, и решила набоечки сразу прибить. Сдала в сапожки в ларёчек сапожный, а сама в макдональс обождать, в острие анекдоты почитать. Выходит значиццо через час, а будки, где сапожник и её сапоги были, а и нету.
— Собянин, мля, верни сапоги!
— И что такое, по Вашему, склероз?
— Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
— А что же тогда амнезия?
— А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.
— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены…
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
— Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
— Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда — спасайся кто может..
— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
— Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока…
Волков бояться — в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!
Осень… Душа требует романтики, а попа — приключений!
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
каменты к статье об источниках питания мобильных устройств, использующих механическую энергию сотрясений при ходьбе, беге и т.п.:
ххх: уже хочу такую хрень, сидишь в темноте дрочишь а заодно и сотовый заряжается..
yyy: заччот.
zzz: Да ты весь район сможешь электричеством снабжать
mmm: Заземляйся
Жизнь стала лучше, но противней.
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
— Это ты конечно хорошо людям советуешь, что они должны в себе раба убить. Ты уходишь, а они потом не знают, что им с трупом делать.
У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще…
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
– Слушай, у меня есть две новости — хорошая и плохая. С которой начать?
— С хорошей!
— К нам щас приедут две девушки!
— У-у-у! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
— А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения квалификации в сотовые компании «большой тройки».
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли наркотиками.
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком «Я ошибся! » вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!
Прикольный статус про осень: К черту осень!.. пока загар не сошел, у меня лето!
Осень, осень, все равно мы пить не бросим.
На улице осень, а на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря с бокалом алкоголя…
Каждый год придумываю на halloween совершенно новый креативный костюм и каждый раз получается проститутка.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья…
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждёшь?!
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.
— А умной?
— Максимум — адекватно.
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
Мама спрашивает:
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
— Откуда ты это взял?!
— Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется «футбол».
Спасибо им хотя бы за это!
Прекрасная пора… Очей очарованье!.. Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву…
Болеть гриппом, влюбляться и бухать каждый день — дорого, уныло и некогда. с другой стороны осенью и делать то больше нечего.
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл?..
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нечего делать.
Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: «Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?». Тут же получаю ответ: «я телефон дома забыл».
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!
Самая страшная примета — черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром…
Cамурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча…
Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.
Накомарник — разновидность намордника. Конструкция, надежно защищающая комара от человека. Не будь его, любое насекомое, севшее на лицо человека, было бы предано безжалостному уничтожению. Сидя же на сетке, любознательный комар спокойно и безопасно может наблюдать за образом жизни гомо сапиенса. Правильнее было бы назвать накомарник «начеловечником».
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: «Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!»
Он в ответ: «Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!»
Те ему в ответ: «А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!»
— крышку в телефоне новам немагу открыть
— Странно, судя по орфографии, ты очень сильный…
— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся…
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!…
Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.
Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
— Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
— Четыре!
Он отвечает:
— Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче…
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Что касается «бабьего лета», то, вероятно, бабы себя плохо вели в этом году и много грешили.
Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на ОСЕНЬ — все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!)
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет: — Стоять!
Белый говорит: — Хелло!
— Сам хейло! Рубероид положи на место!
Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?
Едет богатырь в чистом поле и видит камень. А на камне написано:
— Прямо пойдешь — коня потеряешь
— Направо пойдешь — жизнь потеряешь
— Налево пойдешь — дома поговорим. Василиса.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей исполнилось 47…
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!
— Джинсы вчера прикупил себе. У китайцев на рынке. Какое-то название незнакомое – однако кажется мне, что это все же Дольче и Габана.
— Почему?
— Просто уверен, что шили эти джинсы какие-то пидарасы!
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, я, можно сказать, практически КЕКС!
— Многие считают, что разбиение на модули — это синоним декомпозиции. Однако, разбиение на модули это куда более обширное понятие, а декомпозиция является лишь одной из причин разбиения на модули.
— Ты мне зубы не заговаривай..я и сам на голову чуток ебнутый..
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.
Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты…
— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.
Хозяйке на заметку.
Не спешите выбрасывать чеку от использованной гранаты Ф-1 или РГД-5.
С её помощью можно легко и удобно прикрепить игрушечного пингвинчика к своему рюкзаку.
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается…
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?!
— Потому, что не выходят замуж!
Жена-блондинка звонит мужу:
— Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Блондинка звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла?
— Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл..дь.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Магия чисел.
В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…
Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
— Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
— Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил машину, сделал все как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
— Что за машина была, запомнил?
— Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой…
Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка»,постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.
Катастрофа — самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривает два лётчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — «традиция, традиция»!..
