С сайта знакомств:
Лена:
— Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
— На Комсомольской.
Лена:
— Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
— А дальше полтора часа на электричке.
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
Кто сказал, что вопросы «Кто виноват» и «Что делать» — это вечные русские вопросы. Уже что-то, а виноватых и идиотские решения у нас всегда находить умели.
Единственно действительно вечный вопрос в России — «Нах..я?». На него никто ещё не смог найти сколь-нибудь вразумительного ответа.
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит…
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения…
Сосед по купе к нему обращается:
— Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
— А вы не пробовали отделиться от государства?
Искусство @бать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
Двое полицейских останавливают «Феррари» и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
— Предъявите документы, пожалуйста…
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
— Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
— Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
— Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
— Слушай, Титаник затонул или сгорел?
Октябрь — это когда утром январь, а днем май.
Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
— Куда?!
— На рыбалку.
— Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Сентябрь. Училка русского — Вовочке:
— Как это ты за лето научился грамотно писать?
— Backspace на клаве сломался.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед — айфоны и айпады в России.
2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
— Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.
