— Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать?
— Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!
— у нас автомат, продающий кофе и еду — грузин.
— это ещё почему? smile.gif
— папа рассказывал, что раньше в грузии типа все были богатые и там в магазинах сдачу не давали. и если русский турист начинал требовать сдачу, то продавец-хачик мог начать кидать ему мелочь: «на, бэри своё мэлочь, всё бэри…». так и автомат. нажимаешь кнопку сдача, монеты летят по все стороны, падают на пол, потом ползаешь собираешь их. типа: «сдачи тебе! да на, подавись своей сдачей, жмот».
— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли…
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
— Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
— Меня трудно найти…легко потерять…
— ты че второй носок? smile.gif))
xxx: Знаешь что такое «страдательный залог»?
yyy: Ипотека?
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу секса!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Сочинение на тему «Моя любимая передача» ты сам писал или папа помогал?
— Папа помогал!
— Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть…
Семья инженеров. Муж — жене:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
— Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.
— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.
Осень — это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
