В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: — Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: — А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: — И что?
Второй: — Как что? Лишил меня основного источника дохода!
— Монтёр, у меня телик сломался…
— А что с ним?
— Он одно и то же показывает и не то, что надо.
— Это как?
— Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: «В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни…».
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении! Разберитесь, пожалуйста.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!…
Весна требует:
— Шампанского в надцатый номер!…
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней…
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?…
Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.
У этих русских есть ужасный обычай — раз в год массово носить по улице умерщвленные окрашеные зародыши куриц…
Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
— Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.
Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!»
— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей.
xxx: Я нашёл, что тормозило в вашей рабочей проге.
yyy: Ну?
xxx: error-log.txt в 27 гигабайт.
yyy: И зачем он? Он как-то задействован?
xxx: Неа. Он даже в отчёты не входил.
yyy: Отправь файл разработчикам, пусть изучают.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
XXX: работа в гардеробе у меня вызывает странные ассоциации с флэш-играми про зомбей: лезут без конца и края, только тут их надо не расстреливать, а забирать у них куртки и вешать
комменты к фотке:
ххх: афигиельный косплей!!! паричок такой классный, голубенький…)) не могу только понять какое анимэ, что за героиня??
ууу: это Мальвина
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
— Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
— Пальто стираю.
— Но для этого есть стиральная машина!
— Вы понимаете, у меня в ней голова кружится…
