|
Объявление в газете:
— «ищу работу, хорошо знаю vord и XL»
Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:
-Откуда у тебя машинка?
-А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай?
— Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.
— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка»…
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.
Осень. Нью — Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.
Глобализация — это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…
— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки… И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
— Девушка, вы такая…
— Какого Токая? Водки наливай!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
— За что?!
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?!
— Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…
— Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
— Нет.
— Ну ты даёшь!
— Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
— А у нас дождик за окном…
— У нас тоже зима полным ходом идет!
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!…
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
