Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозилке.
На вопрос «Кто виноват и что делать?» нужно смело отвечать: «Виноваты дураки, а делать нужно дороги».
Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
Мужик заходит в магазин:
— Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
— Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему — как к знакомому:
— Как всегда, ящичек водочки?
— Hет, три. У меня сегодня праздник.
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Метаморфозы службы в ОВД:
— Лейтенант милиции — Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом.
— Старший лейтенант милиции — Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до «полковника».
— Капитан милиции — Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить «майора».
— Майор милиции — Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознае свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает — свалить на пенсию и наконец-то выспаться…
— На арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
Звонит один новый русский другому:
— Вась, как дела?
— Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!
Пациент на приёме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!
