На нашем сайте собрана очередная подборка новых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Делитесь юмором с друзьями!
Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе…
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил…
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну… Здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала…
Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
— Нет, мы в том году были!
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
Долго ли, коротко ли… Главное, чтобы одновременно!
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.
Любовь нечаянно нагрянет, нажрется, тр@хнет и уснет…
Он и она в постели. Он:
— Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.
Она:
— Интересные у тебя методы воспитания…
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
— Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
— Ага. И оптимизм…
— В бар?
— Не исключено.
— Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала?
— Отрицать не буду.
— Молодежь нам уже дышит в спину — вздохнул Валерий Леонтьев.
— Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.
Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале — теща.
— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.
Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.
Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.
Отдых для души — тяжелый труд для печени…
— Серега, а где твоя Машка?
— В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
— А что она там делает?
— Как что? Паранджу рекламирует.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают…
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, «сколько времени», если тебя это так прикалывает.
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
— Ну, ничего себе, суповой набор.
— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
Встретились двое. Поплакались.
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.
— Зовут-то тебя как?
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.
Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.
Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
Я в 16 лет: «Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных».
Я в 25: «На мне венец безбрачия».
Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: «Нет!». Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Лучше не интересоваться — по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
Всегда думал, что человеческий мозг — самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.
Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — вы ху@плет!
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: «При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу».
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили «Таврия» во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Гевалт!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Бороться с ленью легко, но неохота.
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: «Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!».
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
— Ну назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— А почему курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь…
В центре города горит гостинница. Все кричат:
— Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
— А в тридцать пятый номер — шампанского!
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
На самом деле окружающая действительность вовсе не заинтересована никого окружать. Просто люди умудряются рождаться в самой гуще реальности.
Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли — не нашли…
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
Хромая лошадь — это все, что у нас осталось от птицы-тройки.
Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом ее заметили и выгнали.
Все должно быть в меру — после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.
— Что означают звездочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолетов противника…
— А звезды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся…
— Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
— Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: «Все, завтра не пью!».
— Фух, слава Богу, что не сегодня…
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!».
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи — значит, у вас их просто нет!
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Голубая мечта пид@раса — стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он — гей, а не пид@рас.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей…
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это грамматика и пунктуация.
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
До конца матча болельщики так и не разобрались — бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.
— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор… Самой, что ли, китекэт есть?
— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох еще до того, как я смог его открыть…
Две подруги:
— Что-то мне опять на море захотелось слетать!
— Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
— Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Чего ради? Думаешь, он придет на мои?
Интересно, почему каждая дура в соцсетях уверенна, что весь мир мечтает увидеть ее глупую морду?
— Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
— Отвали. Тебя Лиза ждет.
Чтобы от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
— Дорогая, ты обо мне думаешь?
— Нет, я думаю за тебя.
Дауншифтинг — стремление к хиппи-энду.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
— Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
— Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Почему?
— По пьяни…
— Привет, как дела?
— Кризис! При чем на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.
— Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
— И чо?
— Взяли на роль!
И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох@й. Это и есть истина.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
— Ты о чем, дорогой?
— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
— Что, муж-то не помогает совсем?
— Да уж лучше сама.
— А что так?
— Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— По голове бить, тоже можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
Кержаков будет рекламировать новый браузер «Мазила».
— Что это за грохот?
— Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
— И что?
— Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.
