На нашем сайте собраны очередные новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.
— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.
— Как принимают в Росгвардию?
— Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался — принят!
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.
Не так страшен черт, как тот, кто его видит.
А что если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
Кстати, любой новый носок — это полуфабрикат бумеранга.
В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.
— Это ты еще в тетрис не играл — один стресс и метания.
— Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!
Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить…
Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.
И шел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чем здесь Билл Гейтс?
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
— Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
— К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:
— Ты чего мнешься, по сторонам оглядываешься?
— Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?
Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.
— Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.
— Циля! Цилечка!?
— Шо, Лева?
— Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
— Нет!
— Ну тогда я смываю!
Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.
Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошел.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим.
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
— Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
— Решил устроить своей ужин на крыше дома.
— И она еще говорит, что ты не романтичный!?
— Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
Как оказалось, дороги в нашей стране — это уже не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врагов!
У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель.
Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?
В одной волшебной стране какие-то добрые люди повсеместно строят роскошные дворцы со спецсвязью, которые никому-никому не принадлежат.
— Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
— При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
— Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
У нас на сейнере коллектив суровый — одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.
Если нет ни слуха, ни голоса — ты рэпер…
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, чтобы квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.
Главное — не принимать наркотики всерьез.
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя — ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?!
— Мой папа тоже чай ножом мешает…
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает.
— А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
— Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.
«Ваш звонок очень важен для нас!» — улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Вчера шел по снежному городу с кирпичом в руке и улыбкой на лице — дорогу уступали даже троллейбусы. Улыбайся людям и они станут добрее!
— Зеленский, вы умеете играть на трубе?
— Нет, Владимир Владимирович…
— Ну так отдайте ее России!
— Продавец, мне эти штаны к лицу?
— А вы что, собрались в них лицо носить?
— Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
— Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Купил Петька автомобиль, показывает:
— Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут…
— Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза — недолго.
Девочка прибегает домой:
— Мама, у меня дети могут быть?
— Нет. Ты еще маленькая! — отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
— Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
— Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
— Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…
Армянин поймал такси и говорит:
— Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
— Базара нет!
Армянин:
— Тогда на вокзал!
Когда ты онлайн, мое сердце… Да шучу я, ваще пох@й.
— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил…
Приличная девушка — эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
— Почему мухи постоянно лапки потирают?
— У них на лапках главные эрогенные зоны.
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное — это собственность завоевателя.
— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! Блин, за что я плачу логопеду…
Мудрость подводников: «В море больше самолетов, чем в небе — подлодок».
Патриарх Кирилл больше не будет поминать главу Элладской церкви. Наконец архиепископу Афинскому перестанет икаться.
Исламское государство взяло на себя ответственность за начало продаж в Москве квартир площадью 11 квадратных метров.
— Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
— Так вроде Антарктиде не давали в долг?
— Сегодня дали и сразу списали.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей — детство, у подростков — подрочество…
Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров…
Путин давно перерос должность президента. Он — вождь. Его место в мавзолее.
Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
— Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Будильник электрический «Петух». Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьет током.
Рошен внес свой вклад в АТО выпустив для военных конфеты быстрого развертывания…
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства, то ваш бог — дьявол!
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили — еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
А вы знаете, что после войны за независимость Новороссии в России есть новый запас ветеранов на 30 лет вперед…
Жена отгадывает кроссворд:
— Жанр искусства на 4 буквы?
— Вино.
— Не подходит, первая буква К?
— Вино всегда подходит.
Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
— Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
— Альфа-самец.
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
Ходил в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами «не мявкай». Легче не стало, но больше я не «мявкал».
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
— Какой самый удобный автомобиль?
— «Волга». В ней обычно только один пассажир едет.
— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Петух выходит из курятника, отряхиваясь:
— Извините, я тут у вас натоптал.
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки…
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
— Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
— Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в «Войне и мире»?
— С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
