Поспорили рыбак с охотником — проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
— Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
— Ну и что?
— Так обратно бутылку домой и привез.
— Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
— Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
— Нн-е-ее-е-т!
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
Из зоопарка сбежал матерый медведь-убийца.Он долго бегал по городу,»попортил» много народу. Наконец его загнали на дерево.Так как экземпляр был очень дорогой ,решили брать живьем. Для этого вызвали опытного охотник (ох). Ну,значит,приваливает он с веревкой, ружьем и здоровой собакой.
Охотник:
— Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца.
Охотник дает ему ружье и говорит:
— Сейчас я залезу на дерево и потрясу,медведь упадет,собака схватит его за яйца ,и пока медведь будет мучаться, я слезу и свяжу его.Понял?
— Понял,-овечает доброволец,-а ружье зачем?
— Пристрелишь собаку,если я упаду первым.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружьё и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!…и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
— Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!
А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
— Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой «крышу», ну ты знаешь моих братков — пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков — они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули — целый час, и ты не поверишь — вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
— Ну это ты гонишь!
— Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла — восемь метров, в натуре!
— Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Да я, в натуре, за базар отвечу!
Хочешь стрелу забьем?
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие — бьют наповал. Оборачиваюсь — морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник — бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник — бах! бах! Положил насмерть. Стою… и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой — интим, короче. А мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним — бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял — пять человек! Отдышался, гляжу вверх — мам дорогая! — на косогоре «Икарус» стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу — урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!!
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну, как, что-нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.
В берлоге:
— Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
— Михалыч, а медведи здесь есть?
— Да ну нах, откуда здесь медведи!
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…
