Хорошая подборка остроумных анекдотов на самые разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает! Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Карлсон залетел и ждал малыша.
— Карлсон наконец-то приватизировал дом.
— Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.
Малыш:
— Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон:
— Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки… Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
—??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???
Карлсон, который живет на пособие по безработице.
— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит…
— Карлсон, ты вернулся! — Да, была амнистия…
Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Карлсон и Чебурашка идут по чердаку. Карлсон говорит:
— Ну что, в полет?
— Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
— Какая твоя любимая книга?
— Карлсон и его крыша!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка! Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья! Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел…
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…
Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк… Через пару дней на поминках волка, медведь:
— Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик.
Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.
Грузинский театр показывает «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
— ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
— Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
— Да, все правильно. Волк — санитар леса.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
— Ну, шапка, что дома расскажешь?
— Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
— Как десять?
— волки переглянулись, — Нас же пятеро.
— А что, второго круга не будет?!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там?
— проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Галкин задает вопрос в игре кто хочет стать миллионером: «Идут по лесу Волк, Красная шапочка, бабушка и колобок. И так Вопрос: кто из них ДУРА?»
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши!
— сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк!
— на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь!
— под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк!
— пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец-то дашь или нет?
А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
— В корзину, что ли?!
Мама читает Вовочке книжку на ночь:
— И спрашивает Красная Шапочка: «Бабушка, а почему у тебя такие большие…» Сын перебивает:
— Силикон?..
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка…
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки, в бумажку завернутые…
— Бумажку давай сюда и вали!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да. Голова волка озабоченно вертится влево-вправо.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай ка мне… газетки…
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
— Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
— Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
— Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали…
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
— Ты красная шапочка? Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да, к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие…
Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
— Ну, как, понимаешь, живете?
— шутит Борис Николаевич.
— Хорошо живем!
— шутят в ответ рабочие.
Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
— Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги… И как они на 2000 долларов живут? Ельцин:
— Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги… и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма:
— Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
— Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис. Билл Гейтс ему и отвечает:
— А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Однажды к Кролику ( из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!!
— прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка — Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!!!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
— Либо слияние, либо поглощение.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???
— Красная шапочка стояла в оцепенении…
— Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку…
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался!
— сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
— Нет!
— А ну, косой! Иди-ка еще раз сюда!
Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
— Серый, ты чего??? А волк:
— Да я уже не серый…
Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
— Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
— Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
— Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…
Красная шапочка носила обычную волчью шапку.
— Просто одевала ее мясом наружу.
Идет по лесу Красная Шапочка, несет бабушке пирожки. Вдруг навстречу ей волк:
— Красная Шапочка, я тебя изнасилую!
— Не насилуй меня, волк! Но волк ее все-равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу: г.Москва, Останкино, передача «Вечерняя сказка».
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился…
На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
— А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
— Дам-ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
— Мальчики, только не все сразу.
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
— Привет, дурочка!
— Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка… Черт, я действительно выгляжу как полная дура…
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка…
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
— Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк:
— А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
— Ну вообще-то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
— Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.
«Что-то стало холодать», — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет:
— Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
— Как три, когда всего один?!!
— удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
— А ты что, больше не будешь?
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а оказалось, что линзы от телескопа.
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
— Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом:
— А я уже не серый…
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
— В корзину, что ли!?
Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
— Красная Шапочка, я тебя съем!
— сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест. Красная Шапочка:
— Ты хочешь меня распять?! Волк:
— Ну, раз пять… или шесть. Красная Шапочка:
— Но это ведь разврат! Волк:
— Раз в рот, раз в зад… Красная Шапочка:
— Ничего у тебя не выйдет! Волк:
— Зато, как войдет!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Красная шапочка по-грузински. Диалог:
— Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза?
— Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих!
— Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи?
— Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья!
— Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос?
— Вах, ды ты на свой пасматри!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
— А, где моя бабушка?
— Нету.
— Но это улица Лесная, дом 13?
— Ну.
— Так это дом моей бабушки?
— Нет.
— А, что же?
— Теперь тут офис…
Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
— Волк, что со мной такое? Волк внимательно посмотрел и сказал:
— По моему тебе яйца оторвали…
Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах держится. Волк:
— Красная Шапочка не пробегала? Заяц:
— С корзинкой и пирожками?
— Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идёшь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
— Дёрни за верёвочку — дверка и откроется…
— Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Тёща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребёнку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать:
— Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
— Зятья, наверное…
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
— Дядя, а Россией ты управляешь?
— Ну, я!
— Дай по рулить!
— Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
— Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? — Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: — Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут. Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом: — Это меня снимут, а тебя — наоборот…
Телефонный звонок Ельцину:
— Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента…
— Ну-у… если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.
— Это Вы, Борис Николаевич!
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик… Пел я еще… Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева…
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
— Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню…
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.
В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му-му…
— Может вы хотите выпить?
— Му-му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые?
— удивленно — Дык у меня всего фыфые.
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
— Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
— Еды достаточно?
— Так точно, даже лишняя есть.
— Куда же девается лишняя?
— Доедаем, и даже не наедаемся!
Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.
В этом доме, кухонный стол для занятия с*ксом ненавидел табуретку для еды.
Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет с*кса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.
В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин».
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:
— Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
