Диалог в фотоателье:
— Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
— Как вы это себе представляете?
— Поставь на тумбочку бутылку — а я стану рядом и отвернусь!
Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
— Почему все фильмы названы комедиями?
— Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.
Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.
— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.
Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!
Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.
Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
— Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.
На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?
Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
