Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.
— О, вискарик!
— Не трогай, это на карантин.
Объявление: «Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места».
Дырка от бублика хотя бы пахнет бубликом, а не дыркой.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Проблема: выглядишь как алкоголик со склонностью к убийствам.
Решение: займусь-ка я бегом на длинные дистанции.
Результат: выглядишь как алкоголик-убийца способный преследовать свою цель сто километров по пересеченной местности.
Если ночью, проходя мимо элитных загородных дворцов, хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромных особняках у золотых каминов потрескивают рожи слуг народа.
Решить сложную задачу нашим учёным помогают спирт и изолента, а британским — скотч и скотч.
Мне одному надоели эти постоянные ребуты?
— очередной перезапуск бетмена
— ещё один ребут могучих рейнджеров
— обнуление президентских сроков.
Мышеловка для того и придумана, чтобы сыр бесплатно раздавать.
После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.
Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Сержант выстроил отделение и говорит:
— У меня две новости: мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость: Иванов поведет машину.
Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.
— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
