Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото)
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
— Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
— Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация???
— ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
— Через 9 месяцев королева родила сына.
— Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Карлсон с бо-ольшого бодуна:
— Fuсking frеаk? Да нет… Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая… А, вспомнил — Фрёкен Бок!
— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
— Оденьте каску и этого с руля убери.
— Я не «Сруль», я Чебурашка!
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
— Вы что же на красный?!!
— Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС — там майор с трубкой.
— Он пьян, пьяный за рулем!!!
— Да с чего ты взял?
— А вот пусть дунет, пусть дунет! Водила дует — ничего…
— Ну??
— А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
Шутливый тостик:
— Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
— К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
— Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.
Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует.
— А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!
— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?
Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
