На нашем сайте собраны остроумные анекдоты на злобу дня. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забываем делиться с другими!
— Ты кто по вероисповеданиию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
— Что добывают игорно-добывающие компании?
— Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
— У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
— Да! От чего?
— От безделья.
Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету…
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Кажется, я огорчю вас дважды…
Права и свободы — довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике — нет.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить х@и на зиму.
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
— Я наверное пить брошу!
— Почему?
— А ты прошлое лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет!
— Ну как дела?
— Да надоело носки по всей квартире часами искать…
— Ну и что?
— Что-что… Женился вчера!
На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Условный оппозиционэр получил условный срок…
В России появилось новое увлечение, все стали коллекционировать доллары и евро, говорят что через лет эдак сто они станут редкими и дорогими раритетами.
Запах елки — это признак пьянки!
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.
— Приобретайте наши новые напитки «Тупоголовка», основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
— И что же это за удивительный компонент?
— Вода, сэр!
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
На московской улице:
— Не подскажете, как попасть в Кремль?
— А вы из чего стрелять будете?
Наше от нас не уйдет. То, что ушло — было не наше.
Единственных дважды не встречают.
Утренний звонок:
— Серега, мы вчера пиво пили?
— Пили…
— А водку?
— Пили…
— А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
— Да…
— Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
— Читал вчера статью про технику минета.
— А жена что?
— Слушала открыв рот.
— Что самое трудное в украинских реформах?
— Оторвать свиней от корыта!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
— Все, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
Лучшая фраза моей девушки:
— Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!
Запись в дневнике: «Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына».
Когда происходит секс по переписке, главное — не ошибиться чатом.
— Что чувствуют мужчины, когда изменяют?
— Приятную усталость и опустошение в яйцах.
— Неужели мужчины только о своих яйцах и думают?
— Думать о чьих-то яйцах, было бы неэтично.
Есть разница между «найти» и «найти то, что искал». Второе встречается реже.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. Просто интересно, сколько они туда собирались.
Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.
Женщины любят чмокаться, а мужчины — чпокаться.
Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек…
Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «нифига себе!».
Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.
— А что, Вася таки умер?
— Видимо да, раз его хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей».
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
— Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя — тормоза, кто быстрее — самоубийцы.
Не говори «нет», если нет уверенности, что предложение повторится.
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут…
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии — хорошо тому живется у кого одна нога — тому пенсия дается и ненужно сапога!
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…
Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
— Уважаемый, как вам наши московские парки?
— Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с нее проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@хаешься отдавать!
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа!
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня. Потому как я выбрал ее, а она — меня!
Сегодня спросила у кукушки:
— Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала… Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
— Если мне плюют в спину, значит, я впереди всех.
— Либо тебя положили лицом вниз.
Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика…
— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Много шумит?
— Да, и не сосет.
Телефонный звонок в три часа ночи:
— Алло…
— У вас под окном стадо баранов не пробегало?
— А ты что-отстал?
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
— Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
— Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, пративный!
— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.
Дочь прокурора — отцу:
— Папа я беременна.
— О, Боже. От кого?
— Вот список подозреваемых…
— Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
— Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
— Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
— Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
— Свет, как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.
— Чебурашка был женщиной…
— Почему ты так думаешь?
— Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши… От сказок своего крокодила.
— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.
— Почему ты не был вчера на работе?
— Я был в пледу у дивана.
Как бы круто было позвонить из бара коту: «Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даешь, я скоро».
Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.
Впервые в истории две женщины вышли в открытый космос поболтать.
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.
Беседа в чате:
— Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
— Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Из двух зол выбираем то, что по акции.
— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил…
Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.
Минюст РФ сообщил о ликвидации движение «За права человека» по требованию этого самого человека.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача. Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
— Алле, это техслужба!?
— Да, говорите…
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана…
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны от Дмитрия Донского, сказали, что были побиты его левой рукой. Те татары, что полегли с правой стороны, сказали, что были побиты его правой рукой. Те татары, что полегли посередине, скромно помалкивали…
Жена — мужу:
— Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
— А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
— Нет, конечно.
— Вот и он не стал.
— Слушайте, зачем же вы даете весла к моторной лодке?
— А как же вы ее обратно доставите?
— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.
Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
В электричке Дед Мазай был оштрафован за двух зайцев, которых он нес в своей корзине.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
