– Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Эк тебя разнесло–то – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
– Девочка, ты отличница? – Нет. – Хорошистка? – Нет. Я удовлетворительница.
– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27–летними.
Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! «Гдето взарвался танк!» – подумал Штирлиц!
Задайте любому ‘нашему’ человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?
Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
Шла хохлушка по полю, смотрит: тpактоp гоpит. Cела в тpактоp и сгоpела нах%#.
Струве говорил: «Долго не кончать – достоинство мужа, а не оратора».
Очень благозвучные слова: минет, менуэт, Мане, Моне…
Когда Чак Норрис звонит по 1–900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Встречаются две подружки. – Ну, как прошло 8 Марта? – Муж трахнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…
Российские ученые создали принципиально новый вид оружия – чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву «Ж».
– Девушка, у вас груди есть? – Есть! – А почему вы их не носите?
Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: «Что нужно женщине?».
Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно–капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев….. Из тени!!!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Урок изучения маглов: Что такое АК–47 – Авада Кедавра 47 раз.
– На суде. – Как вы убили свою жену? – Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» – и бегом в спальню.
Автобус «Ночной рыцарь». Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я?
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком – и ничего с ним не случится.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
