— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п#дора.
— Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
— Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Приходят родители в детский сад за детьми, видят — в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
— Вы что ж за детьми не смотрите?
— Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
Прочитал новость на ленте: «В российской мужской колонии родилась девочка».
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени…
— Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая…
— Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
— Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!
Еврейский Дед Мороз: «Подходите, дети, покупайте подарки».
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте себе такого не позволял».
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Дирол» или «Орбит без сахара»! Не дайте детям умереть от кариеса!
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
— Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
— Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
— Я ей сказал, что это белые черви.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
— Гражданин! Ей же больно!
— Нет, она сдохла!
Ты лучшая баба за эти деньги.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
