С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой — ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!».
Я открыл банку — она почти полная. Ну не дура, а?
Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано «живу с дурой», а у бабушки «не со мной, я любовница». Повеселили)
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
— Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
— Это ограбление, да?
— Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.
Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!».
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!
Баба с возу — кобыле легче, мудро подумал избиратель.
— Все. Бросаю, — говорит Абрамович, — больше не могу.
— Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
— Дура! Тебя бросаю.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
— Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
— А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
— А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й:
— А члена-то у нее нет.
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Приходит женщина в зоомагазин, смотрит — висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
— Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
— Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
