Две блондинки.
— Ты с башкой дружишь?
— Дура! У меня с ней любовь!
— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
— Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
— Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
— Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
— Братан, как жить? Мне же на войне яйца оторвало…
— Ну не переживай ты так. Бабы, вон, как-то ведь живут.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре — не утонет он в натуре!
— Реклама!- Таня, Таня, Таня….- Алло…- Дура, дура, дура!
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
— Саша, а ну-ка скажи мне какой-нибудь комплимент, или на тебя нападет огромный повар!- Ну не сказал я тебе комплимент и где твой повар?- Ой, мы бабы дуры такие вообще.
Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.
Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство. Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала.
— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: «Всем не двигаться, это ограбление!».
— И что?
— А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!».
