Современный мужчина — одной бутылки мало, одной бабы много.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. . .
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов. . .
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
— Да нет, это комплимент.
Менты на футболе.
— Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.
Мужик — не баба! Сказал — сделал!
Не сделал — еще раз сказал!
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Прапорщик:
— В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула. . .
Та оборачивается и смотрит на него. .
— О, бл..ть, еще и напугала!!!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.
Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
— Мужчина же только начинает.
Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…
Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
— Опять мама с дачи вернулась?
Одна женщина говорит другой:
— Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
— Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко.
