Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
— Мужик, кого хороните?
— Тещю.
— А почему она на боку?
— А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь.
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб. »
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так. . . лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Женщина — самый сильный из известных наркотиков.
— Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Ссыте бабы в потолок, я гитару приволок…
— Сема, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
— Красивая женщина — страшная сила!
— А некрасивая — так… страшненькая.
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж бестолочь!
— Почему?
— Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
— Есть такая известная скульптура:
— Женщина без рук. Ну, прямо — моя жена.
— Твоя же с руками.
— На вид — да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности. . .
Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую… и с завистью в голосе выносит вердикт: — Мягко бабу торкнуло.
— А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
— Когда бегут с бутылкой от бабы!
Почему в Змея Горыныча и Бабу Ягу никто не верит, а в Иисуса, ходящего по воде, заставляют?
