Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос.
— Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб.
— Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Кроме журнала ‘Максим’, выходит детский журнал ‘Максимка’. Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот — получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в ‘Морская фигура замри’ Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
— А как у твоих стариков с ЭТИМ?
— В смысле?
— Ну, папа маму еб..т?
— Нет, она его не еб..т.
— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
— Жена, как мне хреново!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали…
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку:
— Кем ты хочешь стать, Володенька?
— Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…
Урок в школе.Учитель задает вопрос:’Дети,какие вы знаете названия валют?’Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один мальчик встает и говорит:’А я знаю такую валюту-РАЗЫ’Учитель в недоумении.’Кто тебе такое сказал?»Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку? -Пять или шесть раз.’
Мальчик с мамой в зоопарке:
— А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке.
— Ты что еще надумал?
— Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить… ova
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
— Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти?
— Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
— Ни петель,… ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!!
— Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить…
меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: ‘Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!’
Прибегает Вовочка домой ВИДИТ ЛЕЖАТ ЯБЛОКИ В ВАЗЕ ОН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ: В:МАМА МОЖНО ЯБЛОЧКО M:МОЖНО СЫНОК ОН СЪЕЛ ОДНО И СПРАШИВАЕТ ОПЯТЬ: B:МАМА А МОЖНО ЕЩЕ ОДНО ЯБЛОЧКО ? M:НЕТ ХОРОШЕГО ПО МАЛЕНЬКУ B:ВОТ ПОЧЕМУ СУП ПОЛНЫМИ ТАРЕЛКАМИ НАЛИВАЮТ
Подслеповатый дедушка читает телеграмму:
— Та-а-ак, дальше… ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ… Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ…
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!
В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия ‘Отец и сыновья’. Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?
Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало ‘Клерасилом’, в нашей семье исчезли все проблемы.
