– Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
– Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление в одной из украинских газет:
– Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.
Жена говорит мужу:
– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
– Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
– Нет, только подпоручиком.
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!
Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
– Может ли осел кормиться на асфальте?
– Да, если он имеет полосатый жезл.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
– Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
– Готовлюсь стать папой.
Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
– Я не понял, шо за дела, в натуре.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: «Пива нет». Мужик – в истерике:
– Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! ПИВА НЕ–Е–ЕТ! Не могут спокойно написать: «пива нет»…
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить…
Табличка в кабинете врача:
«ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ».
Из футбольного репортажа: «Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего,
четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!»
Сын Нового Русского – классному руководителю:
– Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
– Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
– Неправда. Я не профессор.
Когда вы говорите с богом – это называется молитва.
Когда бог говорит с вами – это называется шизофрения.
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
– Как я всех ненавижу!
– А кто ж их всех любит?
