Хорошая подборка остроумных цитат и афоризмов из жизни для поднятия настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
Любовь 21 века — начинается в «ВКонтакте», продолжается в Ватсапе и заканчивается в «Черном списке».
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки…
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу…
С годами косметичка превращается в аптечку…
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
Ищу девушку, которая любит делать ми%eт. Цель знакомства — дружба и переписка.
Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ
Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи…
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией
Сердечные проблемы дают осложнение на печень
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг
Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», — с ужасом понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
Не так плохо то, что женщина — открытая книга, как то, что следы от закладок видны
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! … Мартини шептало: … ты дура… И мужик твой — козел! ! . . И только водка кричала: … пляшем, бабы! . . пляшем!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.
Продаю свадебные платья. Размеры — 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные — имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Часы — это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.
Разгерметизация вареников — это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
К сведению мужей со стажем. Фраза «Хочешь, чтобы было сделано хорошо — сделай сам» относится и к сексу!
Если женщина лежит и у ней подушка под ногами, значит, она устала стоять, если под головой — устала сидеть, если под попой — устала от одиночества.
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Мой дядя слишком многим вставил — сейчас не в шутку занемог…
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Самый любимый в России дорожный знак — «ДПС 2000км»
Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег — собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор — с полученным опытом
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения
Уходя домой с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать
Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину
О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума…
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты — так себе.
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.
Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк — то он не будет за него заплывать.
Новый «Марс» с бромом — когда тебе хочется!
Праздник для души часто заканчивается печально для тела.
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
По статистике, наибольшее количество желающих «жёстко перепихнуться» оказывается в рейсовом автобусе в час пик…
Раньше говорили: «Пошёл ты на х*й!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь…»
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
НЕ СТОИТ ОТВЕЧАТЬ ЗЛУ НАСИЛИЕМ, ВЫ И ВООБРАЗИТЬ НЕ МОЖЕТЕ НА ЧТО СПОСОБНО ИЗНАСИЛОВАННОЕ ЗЛО!
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов уже купить что угодно и за любую цену, лишь бы это закончилось.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
У жизнерадостного человека и тараканы в голове — ЦВЕТНЫЕ!
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать…
Люди так смешно удивляются, когда начинаешь вести себя с ними так же, как и они с тобой.
Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
А все-таки не дает покоя вопрос: как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса на живот не налазила?
Россия — удивительная страна! Кризис там, у них, а курс рубля к их валюте падает здесь, у нас.
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили зарплату, значит остальному народу ничего хорошего ждать не стоит.
Женщина не бросает мужчину, она просто возвращает его на место.
Насколько он плох в постели, мужчина, как правило, узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Выбирай жену, которая любит поесть. Она себе приготовит — ну, и тебе что-нибудь останется.
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал?!
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х..йней.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Никогда не говорите, что Вы знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.
Дорогие девушки, у мужчин ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне не надо!» — у вас ничего и не будет.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка попадает в мужскую баню — напротив, все мужики очень рады и приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…
Она рисует на кровати вазелином слово «хватит»
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка». Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Я борюсь за чистоту русского языка, и я добьюсь того,что падонки вместо привычного нах и пох будут говорить чисто русское нахуй и похуй.
Бог создал блондинок, потому что овца не может принести пиво из холодильника…
Вот смотрю я на тебя и понимаю — все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было…
На глазах у изумлённой аудитории, у профессора из теоремы вытекло доказательство
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
