На нашем сайте собраны остроумные фразы и изречения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт..
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Когда начинаешь вовремя ходить на работу, встречаешь всё больше знакомых задниц на эскалаторе
А вы тоже во время салюта сидите некоторое время, а потом когда не выдерживаете и мчитесь к окну чтобы посмотреть, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО сцуко закончился?
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять,что в России фраза «да ну,на х*й! » является решением абсолютно всех проблем
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей… хотя бы не загрызёт.
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе..
— Чем бы вас уеба… в смысле, настроить на конструктивный диалог.
— Что хорошего в педофилах? Они всегда притормаживают перед школой.
Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн. долларов в лотерею «У вас нет аптечки».
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно
В Бирюлеве завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
На российских дорогах нет Шумахеров, зато Похеров и Нахеров — сколько угодно
— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Он покусился на ее честь своим достоинством…
Жизнь как птица — нагадит и улетит…
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.
Шампанское — это жидкость для снятия женщин.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Толщина нарезаемой колбасы прямо пропорциональна благосостоянию нарезающего.
Русский человек не доверяет чужакам, за иссключением тех случаев, когда его приглашают выпить…
Салон интим-услуг приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Если что угодно запивать большим количеством водки — никакая зараза не пристанет. Кроме милиции…
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками…
После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.
Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих и исходящих нет. Вы носите телефон только для понта
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента… Объем литра уменьшился на 1.2 процента
Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра
Наклейка на авто: «Не буди во мне Шумахера!”
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут!
Депрессия-это когда включаешь Интернет-и не знаешь, куда пойти…
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания… и чего-нибудь пожрать!
Глядя 1-ого января на себя в зеркало, можно сразу понять — год какого животного наступил.
Много пить вредно, а мало неинтересно.
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Приглашаются грузчики для интересной работы..
Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Секс костей не ломит…
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учится лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов
Три дня поноса и мгновенная смерть…
Беспрецедентная рекламная акция компании «Coca-Cola»!Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счет, даже утренний стояк…
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
— Для чего мужчине нужен член? Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
Кто сносит windows по утрам, тот поступает мудро!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план «Голимый», включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Одних детей приносит аист, а других роняет.
Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши…
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка».(смотрите на компьютерах города)
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будут именоваться:
Hафиг, Hефиг, Пофиг.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
Оптимисты всегда берут трусы на вырост.
— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах..й этого пидараса-соседа с перфоратором!!!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт — для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение
Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нашупает….
— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.
Дорогой Санта! Все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели…
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
‘Расчленить’ — это цензурный вариант глагола ‘расх#ячить’.
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору…
Дипломатия — это исkусство таk насрaть kому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгkий аромат лесных ягод…
Мужики ! На старт !!! Внимание !!! МАРТ !!!
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Степлер — пирсинг для бедных..
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки
Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. «Проверено Электроником”, — грустно подумал Сыроежкин…
Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает — «осторожно женат!», а у женщины «смелее я все равно замужем».
Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном.
Пришел на ящик спам..Тема письма:»Молдованин насиловал кошек разводным ключом» Ну как тут не открыть?!..
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете!
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами — жим лежа — жим стоя.
Самая распространённая фраза перед сексом:-Ты ложись на кровать, а я на полу лягу!
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только при крайней нужде.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Человек — самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Толерантность — это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…
Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!
С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет…
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны! Бывает мало маркетинга…
Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
