На нашем сайте собраны остроумные фразы и короткие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
День победы — это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Неважно, где и когда вы читаете новости из России — в голове у вас всё равно крутится привычное слово «п..здец».
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Кубик Рубика — трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.
Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км/ч.
Бразильское ЖКХ готово к зиме!
Ничто так не учит любить первозданную тишину природы, как автомобильная сигнализация под окном спальни.
Задержана воспитательница детского сада No 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют «Велико-британия».
Сначала женщины и дети! Потом животные, трупы и прочие извращения.
Опаздавшему поросенку-сиська возле жопы.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
Только начали жить хорошо — а деньги кончились…
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
Искусство вождения требует жертв.
Если женщина носит на левой руке кольцо,значит она развелась.Если она носит на левой руке кольцо и два перстня-значит она развелась очень удачно.
По ногам текло, а в рот не попало…
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Раздевать женщину должен тот мужчина, который ее одевает.
Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда нас уже несут на кладбище
Парень «хоть куда» — это разве нормально?
В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
Женщина, ушедшая в профессию, в семью не возвращается
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: ”Еб Вашу мать!”, он скажет:”Да я Вам в отцы гожусь!”
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться.
Наш человек-всегда там, где трудно. Там где наш человек-трудно всегда.
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Жизнь говно…..НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…
Поход в общественный туалет сравни походу в горы…главное не смотреть вниз…
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других.
Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.
Мужская солидарность — это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не просят
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм «Ночь в Опере».
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Вы вот лучше мне скажите…. почему наркоманам дают бесплатные шприцы… а нам сцука нахаляву никто инета не даёт!
Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату
Мне всегда нравилось выражение «редкостная сука»-но лучше всё-таки сказать «породистая женщина»
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией «продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул»?
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл..ди, не ссорьтесь!».
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!
К женихам –небольшие требования. Главное-чтобы был добрым, отзывчивым и человечным…банкиром!
«Лада Калина» — единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
Любовь не зла — это козлов много
Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
Гордыня и глупость — самые популярные стройматериалы для одиночества.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные.
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Любишь своего мужчину? … Нашла у него папку с поpно на компе? … НЕ УДАЛЯЙ! … ДОПОЛНЯЯЯЙ!
От плохого настроения надо избавляться… плохим поведением!
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, — она уже за пивом сгоняла.
— Так, дочка, шажок, еще шажок… Вася, неси быстрей камеру — дочь с выпускного вернулась!
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: — «Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri», вы, не сомневаясь, отвечали: — «Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты… »
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
Когда ты наконец сможешь купить себе спортивный автомобиль, ты уже не сможешь в него залезть.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни и те же грабли.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер
Создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять
Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать — иди работать.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на ее лицо…
Чего бы такого наесться, что бы комаров после ночи рвало …
Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. BMW. Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании. АвтоВАЗ.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится…
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото — задать в комментариях вопрос:»А страшненькую как зовут?»
…»Принцессы никогда не какают…» — поэтому с возрастом в них накапливается СТОЛЬКО дерьма…
Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его…
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».
Если б не оргазм, то люди бы затр*хались досмерти.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Завидую крокодилам — они даже ходят ЛЕЖА
Чем отличаются женщины от куриц? — Способом сидения на яйцах.
Слово не воробей. Вылетело — береги скворечник!
Шoкoлaд дoбывaют из кaкao-бoбoв. Бoбы — oвoщи. Caxap — из caxapнoй cвёклы. Cвёклa — oвoщ. Итoгo, шoкoлaдкa — тoжe oвoщ, a oвoщи пoлeзны для здopoвья.
кoгдa cиcaдмины нaпивaютcя, oни звoнят в пoддepжку cвoиx бывшыx пpoвaйдepoв.
кoнeчнo, cмex — лучшee лeкapcтвo. Ho нe пpи пoнoce.
Paз кaчecтвo кoлбacы люди пpoвepяют нa кoтax, пpoизвoдитeли вынуждeны дoбaвлять в нee Виcкac.
У кaждoгo чeлoвeкa xpaнитcя тaкaя фoтoгpaфия, гдe oн зaпeчaтлён мaлeнький в кoлгoткax pядoм c нoвoгoднeй ёлкoй. Пpичём внe зaвиcимocти oт пoлa.
У coбaк имeeтcя лишь oдин нeдocтaтoк — oни вepят людям
Hacтpoeниe — xpeнoвoe. Taк xoчeтcя пocлaть кoгo-нибудь кудa-нибудь. Oглянулcя — никoгo pядoм нeт. Пpидeтcя идти caмoму.
Пpeдуcмoтpитeльный пapeнь, впepвыe идя в гocти к дeвушкe, cпeциaльнo пoднимaeтcя нa дeвятый этaж нe нa лифтe, a пeшкoм пo лecтницe, чтoбы пpoчитaть, чтo o нeй пишут coceди.
Peклaмa xopoший двигaтeль тopгoвли. к нeму бы eщё глушитeль, чтoбы cильнo нe пepдeл…
Пo oпыту мнoгиe знaют, чтo нeльзя пpocтo тaк cмoтpeть в глaзa гopцaм и aфpикaнцaм. кaзaлocь бы — пoчeму? Дoлгo былo нeпoнятнo. Пoкa нe пpoчитaл книгу o пoвaдкax гopилл.
У Xpaмa Xpиcтa Cпacитeля вoдитeль нe cпpaвилcя c упpaвлeниeм и нa пoлнoй cкopocти удapилcя в peлигию.
Peшил купить тeлeфoн пoпpoщe, чтoбы нe умнee мeня был. Вышeл из мaгaзинa в шoкe — OHИ ВCE УMHEE MEHЯ!
Эйнштeйну пoвeзлo, чтo oн жил в пpoшлoм вeкe. В нaшe вpeмя мужикa c вcклoкoчeными вoлocaми, кoтopый утвepждaeт, чтo нaшeл cвязь мeжду пpocтpaнcтвoм и вpeмeнeм, cpaзу oтпpaвили бы нa лeчeниe в пcиxушку.
Диeтa дocтиглa тoй caмoй упoитeльнoй тoчки, кoгдa я c интepecoм пpинюxивaюcь к кoшaчьeму кopму.
Peaльнo я пoнял, чтo мнoгo paбoтaю, кoгдa мeня дeжуpныe нaчaли пo cмeнe пepeдaвaть…
Mужчины — тaкиe cтpaнныe…. Cнaчaлa пocылaют жeнщин, a пoтoм oбижaютcя чтo cxoдилa….
Cинxpoниcтки — пpeкpacныe жeны: вceгдa ecть вoзмoжнocть пepecтaвить пpищeпку c нoca нa poт.
Hexopoшo пoлучилocь. Eгo пocлaли нa, a oн oтпpaвилcя в…
