На нашем сайте собраны остроумные короткие цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Объявление на дверях гей — клуба:»Сегодня у нас можно и рыбку съесть!»
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Только очнувшись в реанимации понял, что Оля не ломалась уверяя меня,что не умеет делать минет…
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики…
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе…
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках — это просто свинство!
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Понять женскую логику довольно легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок — вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону…
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям…
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…
Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
Валуев давит тараканов взглядом, тараканы давят Валуева интеллектом
В дельфинарии скончался любимец детей — Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает замену сторожу.
Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим…
Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…
Минет — это когда вся помада на х..й.
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра…
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.
— А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
— Сидите, сидите, не вставайте, — приговаривал старенький профессор, заходя в женский туалет.
На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской…
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.
— А какого теща приезжает?- Числа или х@я?
Малышу было очень жаль Карлсона.Но папе был нужен лодочный мотор…
И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна…
Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.»
вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да хуле ему в холодильнике будет!?»
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
Полезные советы домохозяйкам:Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
У русского человека к списку классических вопросов «Что делать?» и «Хто виноват?», последнее время добавился третий: «И чтож я вовремя не съ..бал?».
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…
Спонсор — это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
Пчелы — это мухи в тельняшках
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 200*-го года!
— как вернуть людей в церковь?- сделать там халявный wi-fi!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
Россия — это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме
До сих поp я могла существовать на мою заpплату, но мои дети где-то узнали, что дpугие дети едят каждый день…
Стоит бабулька на балконе и умиляется: — Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые… Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху…
А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
«Оптимальное соотношение цены и качества», как правило, означает «херня, зато дешево»…
Не могу я ему отдать свою девственность-я ее про..бала
Как бы попроще описать тебе этого человека… ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «Х..Й», все будут реально думать, что это бейджик.
Только русский может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа…
У меня пол года секса не было мне даже фаллоиметатор интересен как личность
— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво — но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек…
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превысило количество детей в нашей стране.
За месяц попытки найти границу между «еще дофига времени» и «аааа, бл..ть,уже опаздываю!» я понял, что ее несуществует
Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Только в России лыжная горка может упираться в бетонный забор.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Люблю свой двор…крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «бл..ть, съ..бываемся!» и веселый топот десятков ножек…
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…
Мне бы такого принца, как у белого коня…
Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко — между ног.
Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, «осталось 3% туалетной бумаги»…
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час — и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Запомните! Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы!
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.
Житель Самары чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
Пакистан согласился принять помощь от Израиля при условии, что она будет доставлена контрабандой через афганскую границу в маленьких пакетиках.
В России фраза «Деньги будут зачислены в течении суток» означает «Не раньше, чем через 23 часа».
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю — ответный визит?
Реклама: Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного — но зато бедных доxpeна…
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
… Да я вашу демократию на вертикали вертел!
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.
Клуб веселых и нах…
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство — медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица…
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили»
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Почему, когда я говорю жене, что хочу трахаться, она думает, что я имею в виду трахаться с ней?
на экранах страны!! новый фильм ужасов!! «Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)» в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет: «Пила неделю» и «Пила месяц» Смотрите на экранах страны!
