На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать
Я вас любил! Вот пятна на постели!
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Ждешь пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
На сайте Одноклассники появись новые папки для мужчин, в которых они могут складывать контакты-женщин: «Трахать!» и «Трахнуты».
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: «За#$ись!»…И все за#$лось.
На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…
