На нашем сайте собраны остроумные прикольные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Хорошего вам дня!
Геннадьевич — компы — это к разводу.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший».
10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Лучше хорошо украсть, чем плохо придумать!
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Все диеты начинаются с одного и того же дня — с завтрашнего!
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…
Суслег — мелкий степной медвед.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето…
Популярнее темы «спиз@или» в России может быть только тема «нае@али»…
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется «недорогой».
Женщина — это чудо-создание, которое всегда знает «кто виноват» и «что делать», но никода не знает «в чём я завтра пойду» и «что мы сегодня будем есть».
В тамбовских лесах завелся медведь-прорицатель. Его прогнозы безошибочны – кого он выберет, тот из леса уже не вернется.
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
— Что общего между биатлоном и сексом? — Если не попал, то скорость уже не важна…
Две вещи особо неприятны мужчинам — тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два — мало?
На премьеру 3D-фильма «Остров сокровищ» продвинутая часть зрителейс вместе с очками прихватила лопаты.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3 000 литров.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок — значит, скоро придётся тащить очень много х..йни на дачу!
— Я отомщу! — Кричал разгневанный муж. — Я изменю тебе тоже! Причём с теми же…
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы…
Мисс Вселенная — это всего лишь бл..дь космического масштаба…
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…
Объявление:Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Нидерланды и Голландия — две разные страны. В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пидорасы.
Милый… Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау Лексус !!!!!!!!!!!»
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Чем меньше букв — тем ёмче слово.
Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…
Жизнь — сложная штука.Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
— Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача «Забытые имена» и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: «Кто из вас кто?»
Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали Ваш компьютер!
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
Ничто так не устраняет привязанность, как жизнь с родителями супруги.
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ! Они изображены на купюрах.
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Хозяйке на заметку.Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
Для некрофила любовь до гроба — не более, чем легкий флирт.
С миру по нитке — икра на батоне.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Вот вроде взрослый уже — а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз — слюна выделяется…
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
У Шерон Стоун поседел основной инстинкт.
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится — бесятся ещё больше.
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу…
Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар…
Вот почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто интернета не даёт?!.
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Если вам говорят: — Ну, не будем вам мешать. Это означает, что помогать вам не собираются.
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
сп..здили.
Наших внуков ждет ужасное будущее — поколение бабушек с татуировками над морщинистыми попами!
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:- Приходите в гримерную!
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая…
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…
Ну как бы тебе объяснить… Он такой человек… Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.
Я — гипнотизёрша. У меня удивительные способности — люди всегда делают, что я хочу.Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
— Я не волшебник, я только учусь… Но Вас, милая Золушка, я выебу в два счёта!
Вот и прошло то время, когда о качестве фильма можно было судить по актерскому составу…
Вот сделаешь доброе дело за деньги — скажут «СПАСИБО!», сделаешь на халяву — сядут на шею
Новая акция от «Пепси»! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс — она собирает.
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
— Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.
Чем схожи толстые девушки и мопеды? Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час
