На нашем сайте собраны остроумные смешные цитаты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер…
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове …у…ня. Если у вас получилось кухня, то вы — воспитанный человек.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Жизнь прожить не в поле наложить.
Меня засосала опасная дивчина…
А ведь все-таки можем, когда не надо!
Старость — это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать
Стенографист и стенографистка — разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Вот выпустили в цвете «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»… Когда же появится «Ёжик в тумане» с протёртым объективом?
Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
Землю — крестьянам, власть — Советам, фабрики — звёздам, а мне Лексус и бусики!
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку…
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.”
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «как же ты живешь, без мозгов-то!?”
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится?”
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…
90% маршруточников прошли Need for Speed на сложном.
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Ипотека, или Как жить с одной почкой?
Учёные опытным путём установили, что понос и гололёд — вещи несовместимые…
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
Харизматическая личность — это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Пулю — в дуру, штык — в молодца!
Судя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Всё-таки, разница полов очевидна! Выражение «бл..дствующий эстет» означает совсем не то, что «эстетствующая бл..дь»…
Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
Челябинские мухи настолько суровы, что пердят дихлофосом.
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля…
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Я не потерял рассудок! Я сохранил его!! Где то там, на диске D
Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется…
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Водка самая экономичная косметика: и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Иди в ногу с прогрессом! Выеби резиновую бабу резиновым х..ем!!!
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание – кто здоровее – тот ест.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
Мальчик Петя не выдержал фразы учителя: ”К доске вы-хоо-дит! К доске вы-хоо-дит! ” и умер от сердечного приступа.
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не только день в день, но и секунда в секунду…
Вдруг из маминой из спальни….сделали прихожую!
Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.
Жизнь измеряется не количеством вдохов-выдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание.
Мир топчется на месте. Он до сих пор не изобрел ничего прекраснее селедки, секса и песни «А может быть ворона».
— Ну что ты, милая — мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок… и рыльца..
Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку. .
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос…
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Если вы засунули свои принципы в задницу — то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание – о@уевший майор!
Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге «зебра», а там где не положено — висят венки…
— Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, — сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
В религии, бизнесе и сексе главное правило — кто сверху, тот и главный
Объявление: «Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.»
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего счёта.
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Единственный раз, когда девушка не спрашивает, мыл ли ты руки — это когда лезешь ей пальцем в трусики…
Если человек опускается на колени — он всем становится по х..й…
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Твоими-то устами да кунилингус бы делать!
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошел…
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке…
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят…
— Лучше б ты у папы на штанах засох…
Все приключения обычно начинаются с вопросов «Интересно, а куда ведет эта дорога?» и «Как думаешь, что будет, если нажать на эту кнопку?»
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…».
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и сказать: «Бл..ть!».
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
Незаконченный алкоголик — это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Хозяйке на заметку.Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Холостяк — это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с х..ем во рту, и все встает на свои места.
Подкаблучник — мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща.
Универсальная формула для приобретения нового компьютера: желание купить компьютер умножить на амбиции и поделить на жадность
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение — и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
В жюри были назначены только девушки — и они же, в целях экономии, выполняли роль призов…
Надпись, запрещающая парковаться в каком-либо месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем на машину.
В ответ на предложение расставить все точки над «i», русские часто посылают, уверенно ставя галочку над «й».
Примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей»
