На нашем сайте собраны остроумные высказывания на самые различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте втисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено. Это — песец!
«Да за..бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Шампунь для волос, крем для рук, мыло «яичное»…А все остальное — вылизывать, что-ли?..
Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света
Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.
Вот вы говорите: бLяди, бLяди…А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Мало что вызывает такую грусть как «Самоучитель по сексу»…
Корейцы перевели Му-Му. Новое название Ням-Ням
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом
Цивилизация — это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши
Морщины еще не признак развития извилин, но уже признак их разглаживания
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
«Засаживай! Засаживай!!!» — возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Я вам устрою такую жизнь, что закачаетесь! Причем многие — на столбах!
Все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Любимое тело все равно умрет. Так что не стоит из-за него загаживать душу, ведь она — вечна!
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Плевать на ветер, мы сами дуем!
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики…
Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки…
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: «А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?», дипломатично отвечает: «Ну, только если бы тебя было два…»
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки…
— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
-… Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!- Ну почему же, дорогой — этот скоро кончает…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в космос воевать с покемонами
Боксер-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
— 32 зуба. — 16 зубов. — 3 зуба. — И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Мужество — это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: ‘Ты — следующая!’
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Холодает’, — заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь…
Муж приходит домой, а на кухне записка: обед в холодильнике, чай на столе,будешь трахать-не буди!!!
Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома.
Удельная масса- это такая масса, которая выделяется во время сильного испуга и уделывает все штаны
Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.Составитель Иван Сусанин…
— Я свою девушку прокормить не могу! — Так пропей:
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови Анны Захаровны?
Если мужчина заявляет вам, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, смело отвечайте ему, что не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…
Что ни женщина с огоньком — то прокуренная бл@дь.
Если уж третий муж бьет по морде, то может все таки дело в морде…
Тариф «Голимый» — первые 10 минут ничего не слышно.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть — воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина? Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.
Есть 3 степени мужского ожирения: 1-я степень — когда не видно, как висит… 2-я степень — когда не видно, как стоит… 3-я степень — не видно, кто сосет…
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жён! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»
Пусть дрянь. Зато смотри, как много.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Жизнь на 10 % состоит из того, что с нами происходит, и на 90 % из того, как мы на это реагируем.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…
Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру, не занимаясь спортом!
Не умеешь летать — не марай тротуар.
Умный продает то что умеет, дурак — то что имеет.
Готика — это гламурно!..
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…
Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства. (Лео Сициллард)
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Большая воля — это не только умение чего-то пожелать и добиться, но умение заставить себя и отказаться от чего-то, когда это нужно.
«Автоматический» означает, что ты не сможешь починить это сам. (Фрэнк Капра)
Нецензурное выражение лица.
Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.
Никто из нас еще не родился бессмертным, и, если бы это с кем-нибудь случилось, он не был бы счастлив, как это кажется многим. (Платон)
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Еще не умер, только закопали…
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты — она внезапно решает играть в шахматы…
Делу — время, а потехе — бесконечность.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба…
Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые — восхитительно.
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.
Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. (П. Коэльо)
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности — на вас могут напасть и отобрать еду!
Век высоких технологий: проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за трафик.
Для того чтобы быстро плыть, надо медленно грести. (Норман Винсент Пил)
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.
Чтобы с любовью вспоминать о плюшевом мишке из детства, необязательно доставать из чулана рваную грязную тряпку, бывшую когда-то этим мишкой.
Пурген — лучший антидепрессант.
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…
Я тебе дешево досталась, но я тебе дорого обойдусь!
Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
Если из тебя может выйти человек, не препятствуй ему в этом.
