Собрали и подготовили только для вас отличную порцию юмора в виде смешных коротких анекдотов на разные темы сегодняшнего дня.
— Милая ты упала?
— Нет, блин, резко легла!
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.
Даже всю спину себе почесать не могу — вот насколько у меня руки коротки.
Не надо никому говорить гадости, лучше делать их молча…
Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.
Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать.
Так много отложила на чёрный день, что жду его с нетерпением.
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, достал! Третий день забор докрасить не можешь!
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
От смеха ещё никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем удачно.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.
Не бойтесь толстых удавов, они добрые, потому что сытые.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
Электрический скат почесал хвостом нос и получил удар током от короткого замыкания.
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века… в 8:05 открыто второе веко…
Сколько тебе раз повторять? Я на работе делами не занимаюсь!
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню — к фингалам…
Полтора царства приданого за толстую принцессу!
Самый надёжный план: Пофиг, на месте разберёмся!.
— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.
С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю.
Самый лёгкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги.
У водки есть один недостаток — это её недостаток!
В России родной — язык матерный, а русский — это просто урок в расписании.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Короткий перерыв в сексе на выпивку полезнее, чем наоборот.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Астрологи судят о людях как о консервах — по дате изготовления.
Просрали — это то, что сами не успели стащить!
Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
Пока выбьешь место под солнцем, уже наступает вечер.
— Давайте перейдём на Ты, а то мне по морде Вам бить неловко!
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Что молчишь — клавиатуру проглотил?
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
С увеличением градусов тупеют даже углы.
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
— Скажите, у вас земля свежая?
— Конечно. Только у крестьян отобрали.
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
— И никогда не ешьте после шести!
— Хорошо, буду есть после семи…
— Тебе настроение поднять?
— Да ну его на хрен! Пусть валяется.
Если тебя кинули — расправь крылья!
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
А ещё она решила носить юбку короткую, чтобы ему эта дружба колом встала.
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена…
