Хорошая подборка отличных анекдотов на самые различные темы. Приятного чтения, хорошего настроения и делитесь им с другими!
А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная жопа.
Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем тёща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево!»
— Ну и как?!
— Оказывает, сука!
Когда ты умный расп..здяй, то твоё расп..здяйство как бы вроде и оправдано.
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х%й с ним!
Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов…
— Пишущая машинка, что ли?
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему,профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?!
Мясник залюбовался девушкой: a
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило…
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п..здюлей.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.
Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! »
«Черт! » — сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! »
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? »
«О нет» — сказала малеьнкая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю —
«20 баксов или отрежу! «.
«Хм! Хорошая идея! » — засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? »
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — «не все платят»
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач.
— Серега — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: — Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни.
Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква «р». В воскресенье все было как обычно. Наступила
1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места.
Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает:
— Слушай, а какой сегодня день?
— ПонедеРник! — отвечает жена.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Вовочка смотрит телерекламу «Вискаса». Вещает хозяйка кошки:
— Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
— Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
— Я тебя слушаю! — говорит учительница.
— Как это? — удивляется Вовочка. — Я же ничего не говорю!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор… !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач…
Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
Последнее время стал полностью доверять своему организму. Если утром проснулся выспавшимся, то подхожу к телефону посмотреть НА
СКОЛЬКО я опоздал на работу…
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придется.
Если женщина без одежды – это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное — не теряй баланс.
Бабы — как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя — оскорбление.
Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!…
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе
Парень девушке:
— Привет. Ты такая прикольная! Давай потрахаемся!?
Девушка:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Блин! Ты такая сложная! Забудь..
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить — Зашей рот!
— Как определить, что ты алкоголик?
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
— От чего?!
— Бокалы-то полные на столе остались!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
Муж жалуется сексопатологу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
План «Пох..й».
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Объявление на подъезде:
«Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. »
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!
Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
— Почему Вы опоздали?
— Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
— А Вы что скажете?
— Ну: а я ездил в аэропорт его встречать…
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
— Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
Блин! Спасибо что предупредила!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец… Опа! Ага… Да. Понял. Слезаю…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
— А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: «Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех».
Хохол: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского».
Русский: «Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла».
Еврей: «Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе».
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Оптимальное соотношение цены и качества — «херня, но зато стоит дёшево».
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность — испугайте её тестом на отцовство!
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А Ваш муж знает, что Вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?
— Отец, ты когда бросишь курить?
— Рад бы, да это не так просто.
— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Жена — это счастье, котрое с годами становится полным
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» — а вот это жизнь.
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. aнeкдотoв.net
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля :
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой :
— Ну как обычно
Подпись бабули :
» Люблю , целую , баба Валя » . .
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь — иди…
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь…
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить…
— Ага, а с моей тебе придется начать…
Украина. 12 сентября 2001-го года… Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон… Не вдалеке развалившийся коровник… Вдруг из-за леса выныривает Ан-2… Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит… С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник… Пыль, щепки… Все стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает «готовый» пилот и чопает к дедкам. Один из них сплевывает, чертыхается и выдает: «Яка дiржава — такiй и теракт… »
Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они «трубят».
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
— Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
