Классная подборка отличных смешных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Употребил, в целях профилактики.
— Кокой профилактики?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— В море купался, а оно холодное!
— Зачем тогда полез купаться?!
— Чтобы протрезветь.
Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
Досуговая фирма «Оборонсервис» предлагает:
— Прокат танков
— Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
— ВИП-туры «все включено» на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
— Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
— Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
— А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
Грузин тонет в море и забыл по—русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Пьяный за рулем — опасность, а на роликах в толпе — вообще п..здец.
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
— Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
Из—под воды вместе с бульканьем:
— Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил…
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
— Чо шары-то выпучил?
— Да так, ничо, — даже растерялся орел.
— Ну и все, лети куда летел!
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
— Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: «Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! »
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
«Еще по 150 грамм и хватит».
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
Сидят чукчи у моря:
— Смотри — самолёт полетел!
— Да—а—а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету.
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: — Она прекрасно плавает.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Родители привозят дочь на каникулы в деревню.
— Бабушка, а где тут у вас ванна, биде?
— Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье…
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…
Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
— Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!
Япония выкупила права на фильм «Секс в большом городе» и теперь он будет называться «Чпокио в Токио».
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из «отцов города». Очень гордая, она спрашивает охранника:
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
— Фи! Вода соленая.
— Сейчас принесу сахар, — отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
— Солёная!
— Конечно, надо же еще и помешать, — отвечает вторая.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…
Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что—нибудь. Врач что—то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Встречаются две подружки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент…
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…
— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.
— Встретимся сегодня?
— Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай весной?
— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
— Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…
— В августе!
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Еврей обращается к раввину:
— У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Лежат на пляже мальчик с мамой.
Мальчик говорит:
— Мама, вы не хотели бы жареной рыбы?
— Да, сынок, хотела бы.
— Тогда идите и нажарьте.
— Но, сынок, у меня нет рыбы.
— Тогда идите и наловите.
— Но сынок, мне же нечем ее ловить.
— Тогда лежите и не трендите.
Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Вслед за новым термином «Принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости — ограбление.
Принуждение к отпуску — увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья — избиение.
Принуждение к смене обстановки — арест.
Принуждение к свадьбе — изнасилование.
Принуждение к дружбе — газ по $500.
Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать…
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
Я знаю, почему весна не наступает, потому что ещё не все похудели.
Наконец-то весна! Теперь все свои заскоки можно списать на гормональныи? всплеск!
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
Девушка своему парню:
— Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
— Да, а то у меня зимней резины нет.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
По сообщению гидрометцентра завтра на французских горных курортах
выпадет обильный снегопад, а на пляжах Испании и Португалии нефть.
Два новых русских лежат на пляже в Америке. Один другого спрашивает:
-Колюнь, ты скучаешь по России?
-Ты что офигел? Я же не еврей!
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. «Тысяча чертей» — послышалось с боярского двора.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.
Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
— Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание…
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
— Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
— Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея…
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!…
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Если любишь кого-то — отпусти на волю…
И если не вернётся — выследи и убей!
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
День рождения — штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе!!! — сказал четвертый сын.
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери и кричит:
— Мама, мама, я снова хочу в море!
— Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!
— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал—маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения «, прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вeтep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов…
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да…просто жаль….. мой маленький братик сошел на ней…
Причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв.
Ответственность за этот Взрыв взял на себя Бог.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Американцы собираются высадиться на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер»:
— Вырежь три домика в русской деревне — и получишь караоке.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил. Другой:
— Ну и как? В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…
Hа Одесском пляже мама ребенку:
— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих — ЗИМА!
Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина, а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел, потом спрашивает:
— Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
— Это пресс,- отвечает молодой.
— А… — понимающе кивает головой пожилой. — Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
— Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это называется?
— Пресс,- надменно говорит молодой.
— А он, извините за любопытство, вам зачем?
— Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
— А…- понимающе кивает пожилой. — Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится в свой шестисотый «мерс». Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает его:
— Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего «Мерседеса»,- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини, фигня какая-то!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
Сын:
— Когда?
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Исключение — изобретение телевизора.
Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, пора вымыть голову! »
Та ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! «.
Та ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: «Золушка, посмотри, в комнате не убрано! «.
Но та ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! »
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «Ох ты б%%%ь! «.
И с тех пор все стали называть девочку бл..дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
— Вот вспомни, у вас в деревне, когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками…
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
Две блондинки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
