Хорошая подборка печальных анекдотов на различные темы. Мы стараемся подбирать для вас только качественный юмор и сатиру!
Одиночество — это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Старость — это когда уже не получается помыть пятки в раковине.
Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.
Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли,… сегодня удалось только рыбку съесть…
Не всё знание — сила. Осознание того, что ты толком нихрена не знаешь, сил не прибавляет.
Кукиш, в котором зажаты деньги, выглядит в три раза обидней стандартного.
Зачем делать упаковки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
— Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес — мы привезём тело!
— Нет у меня никакого троюродного брата!
— Ясный пень, теперь уже нет!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
— Е@ать! Е@ать!..
Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел.
— Девушка, что вы так кричите?
— Да у меня штаны двадцать штук стоят!..
— Hу и что? У меня — пятьдесят.
— Да лавка окрашена!..
— Е@а-а-ть!..
Добро нынче не ценится — люди от него только наглеют…
— За что сидишь?
— За не донос.
— На кого не донес?
— Да не на кого, а кому.
Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили…
Почему женщину нужно уговаривать на то, чего она сама хочет?
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»…
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
— Да вот беда — она в город не ездит!
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп…
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, приграл.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да… Презервативы…
— Что, рвутся?
— Нет, гнутся…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
— А с личным у тебя как? Не появился кто- то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.
Я открыла в себе женщину.
Теперь скажите, как закрыть её обратно, а то у меня нет таких денег.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Страшно подумать, куда попал. Стыдно вспомнить, куда метил.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там х@йня.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
В Челябинске интернет настолько суровый, что там легче найти бабу, чем скачать порно.
— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю:
— Ребята, закурить не найдется ?
Лежу, курю…
— Давай поженимся?
— Ну чe ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
— У вас есть счет в банке?
— Есть. Но, к сожалению, он не в мою пользу.
Книжки с мрачным финалом: трудовая и сберегательная, а с печальным концом — история болезни.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты… Поругались!
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и — «Цып-цып» — кидает зеpно.
Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
— Боже! Hе дай так оголодать!
Женщина спрашивает мужчину:
— Сколько вам лет?
— 55.
— Ой, я бы вам не дала…
— А я бы уже и не смог…
— Сергей Сергеевич, Вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за Вас не волнуемся, нам кота жалко.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— Эх!!!… А мне хотя-бы поршень заменить…
— Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет?
— Не… так хоть немного, но толще.
— Дядя Ашот?
— Чего тебе?
— Вазген дома?
— Вазген дома, но венки уже вынесли.
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета калибра…
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»: сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Черный день — это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит… А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
… Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил — даже не услышал…
В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.
Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
— Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут…
Чуть не побили его.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами…
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А-а, место хорошее, да время плохое.
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник…
Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!
Жаль людей, которые не пьют или не употребляют наркотики. Потому что однажды они будут лежать в больнице, умирая, и не будут знать почему.
— Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Попов радио изобрёл, включил, а слушать то нечего…
— Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
— Как часы, внучек, только теперь песочные.
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
— А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
— Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду?
— Что? Неужели на грабли наступил?
— Да нет. С дерева упал!
Либо принц на самом деле — конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь…
Люди, как грибы: чем солидней шляпа, тем червивей.
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
— А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь — дашь почитать?
— Нет… Не дочитаю…
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
— Прикинь, у меня температура знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине…
— А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее…
— Дохнут, бля…
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…
— Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты; кого ты спасёшь?
— Я плавать не умею.
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: «Сиськи… Ну и что, сиськи как сиськи…».
— Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста… В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был @уевый..
«Старость!»- сказала она, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора…
Судя по намечающемуся всемирному продовольственному кризису, китайцы все-таки научились жрать ложками…
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет…
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…
Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
— Что случилось?!
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Потом увидел, что я пробиваю прокладки и говорит: «А, ладно — не надо…».
У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
— Я и в этой была. А хуле толку……
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
— Уже лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!
Как ни печально, но больше всего здоровье надо беречь от самого себя.
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там…. пусто.
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили посреди пути — и грабят…
Победительница конкурса красоты была дисквалифицирована за то, что некрасиво поступила с главным продюсером.
— Тебе ещё нужно шило?
— Мне уже нужны бинт и йод.
Редкая птица долетит до середины турбины.
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
— Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
— Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками…
