Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клево потрахались!!! Пиво будешь?
Я попробовал водку ”Президент”. Президентом не стал. Выпил я вино ”Президент компании” — президентом компании не стал. А когда я выпил пиво ”Kozel” — то сразу почувствовал результат!!!
— Дорогой, может по 0,5 пива?
— Не буду.
— Ты что? Ты же обожаешь пиво?
— Я так мало не буду!!!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
— Что это за странный запах? — спрашивает один.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит…
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА…
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка…
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень.
Как водится — джин, как пpинято — одно желание… Мyжик заказывает :
» Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось »
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.
Hа ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива ?
— Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
— Дык я участник…
— Справка есть?
— Сынок, какая справка, уж столько лет прошло …
— Hе знаю, не знаю. Татары приносят …
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Рассержаный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?
Жена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
— Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy…
— Что, здоpовье совсем слабое стало?
— Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три—четыре банки пива сойдёт?
— Один. . . ящик. . . водки!
— Какой ты ранимый.
Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?
— Думаю, что лучше — пиво или водка…
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
