Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы меня будете ругать.
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
— Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
— Может усилие?
— Нет!
Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Москвы и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Санкт-Петербург, а эту сумку в Сочи?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы: «Возьмите выходной и половину зарплаты.»
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
Для защиты от беспилотников в Москве будут чаще играть кавказские свадьбы.
Друзья, кто-нибудь уже пробовал в отпуске перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?
— Как давно Вы курите?
— ДА уж лет 30.
— За это время Вы могли бы накопить на самолёт!
— А вы курите?
— Нет.
— Ну и где же вы паркуете свой самолёт?
После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
— Поздравляю тебя, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
— Ты находишь?
— Конечно! Даже их диалоги — и те украдены…
— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?
— Честное.
Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника «Советы начинающему родителю»)
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!». Вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца бутылки.
И если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: «Да пох..й!
Кто-то: подрезал отца на дороге.
8-летний я на заднем сиденье машины:
— Загружено 9 новых слов.
— Справедливость прежде всего! — Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.
Выдержки из нового устава строевой службы: «При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомос@ксуализму.»
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
