Из закуски в офисе первым закончился хлеб.
И красную икру начали мазать на поп корн.
— Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
— Детка! Мы еб/мся или паркуемся?
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
— А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
— Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит.
В доме, где есть маленькие дети, всегда праздник — Срачельник!
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Глава разведки Эстонии сообщил, что Россия скорее всего выйдет из зерновой сделки.
Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа, но мужчина, обычно, приходит весь.
Мне сказали: «Пить надо в меру»
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!!
Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто гуляла с ними на улице.
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа приехал в гости.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь.
Выгляжу так, будто внешность не главное.
У людей, увлёкшихся фитнесом и правильным питанием, наступает стадия личностной деформации, когда они не могут закрыть рот про свой фитнес и правильное питание.
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
Да и хрен с ними, невелика потеря.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
