Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
Чаще всего в пробки попадает штопор.
Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Закон пирожка: начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится.
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
— Доктор, какой завтра день?! — Следующий!
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Любовь познается в сравнении…
— Какую фразу не любят мужики во время c@кса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он готов был купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
«Не имей сто рублей…» — название гей-клуба.
Любовь, это то, что остается после секса.
Стране грозит помощь США…
— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит…
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне…
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Грязную ложь до чистой правды не отмоешь.
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.
— Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.
