— Ты почему в комнате свет выключил?
— Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят.
— Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и совсем не понимаешь, когда она говорит.
Елбан — высокий и округлый холм.
Но ты наверняка вспомнила своего бывшего.
Наш тренер по латинским танцам как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.
Люди, пишущие «спс» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
оксана верит что геннадий
с ней говорит на языке
в котором здравствуй означает
мы будем вместе на всю жизнь
— Приезжайте срочно, у меня пожар!
— Как к вам доехать?
— Вы что, не в курсе? На большой красной машине, конечно!
Разговор с женой.
— В нашей семье должен хоть кто-то работать!
— А что, холодильник не в счет?
— Как решить какой ты гендер, мужчина или женщина?
— Хороший пинок по яйцам, может разрешить путаницу в половом вопросе.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.
Некий банкир спросил однажды у Марка Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
— Почему у тебя один глаз весёлый, а другой грустный?
— Весёлый — искусственный.
Лес. Узкая дорога. Едет на своем коне Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— ХУЛИГАНЬЕ, БЛ..Ь, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!
Курю сигару на лавочке, любуюсь облаками на голубом небе, девушки красивые мимо ходят, красота… Тут мужик какой-то подсаживается. Говорю ему:
— Ты принёс деньги?…
Как-то он быстро свалил из моей зоны комфорта.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери…
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
— Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
— Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.
— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…
У Маши был такой пирсинг, что на пляже она никогда не возвращалась из воды без окуней.
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Чиновник, купивший в магазине набор государственной символики и портрет Путина так и не смог дать ясного ответа корреспондентам, куда он подевал предыдущий.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
