На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
— Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
— Может дольше?
— Нет.
Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?..
Не так страшна старость — как пенсия…
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в попу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
купаться здесь не разрешают
но мы плевали на запрет
и на холодную погоду
и на отсутствие воды
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
за регулярный сон в трамвае
олега бьют в аду плетьми
беременные инвалиды
с детьми
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «лежать».
— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно… По пьяни…
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
Мышка по телефону:
— Ало! Это лев?
— Да это лев!
— Настоящий живой лев?
— Настоящий живой лев!
— Настоящий, настоящий живой лев?
— Настоящий, настоящий живой лев!
— А-х-#-еть!
Нельзя считать человека старым, пока он покупает стройматериалы для будущего ремонта.
(Реклама строительного рынка)
Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают…
— Я тебя хочу!
— Ой, та шо Вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— А ты меня на с@кс хочешь раскрутить! И шо?
— И ничо… сидим с тобой как два идиота… ты без платья… я без с@кса!
— Оля, зайди, я пирогов напекла!
— Не могу, мне завтра за руль!
Если твоя чашка на половину пустая, то скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
