Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
Сколковские учёные разработали уникальную вакцину от воровства, но во время клинических испытаний она бесследно исчезла.
— Меня очень привлекает средневековье.
— Рыцарством и замками?
— Я бы сжег тебя на костре.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Если я говорю «я люблю тебя», то не надо глупых вопросов типа «ты пьян?». Ну само собой разумеется, я в говно.
Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.
У окулиста.
— Какую букву сейчас показываю?
— Вы сами-то, бл@ть, где?!
К сексу нужно относиться с юмором… Не встал — похохотали и спать!
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Чем тоньше лед, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением:
— Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
— Мне пox..й.
— Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Любая прихоть жены Абрамовича — это два бюджета Молдовы.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
— Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
Когда она красит ногти в разные цвета — это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках — я тупой.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины…
— Когда лучше жениться — в октябре или ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Дурень! Месяц выигрываешь!
Утром включил National Geographic, а там голос «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.
— Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди на х..й.
Говорят, скоро из детей депутатов и чиновников будет сформирован батальон «Мажор», который отправится на юго-восток Франции!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
Народ требует перемен к лучшему, справедливости, мира, а правительство ему в ответ: «Пилите, Шура, они золотые!»
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и керосином.
Рекомендуемые статьи:
