|
– Что такое критика снизу?
– Не можешь – слезай.
Сидел дома, было скверное настроение…
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.
— По какому принципу ты утром выбираешь галстук?
— Когда с похмелья, беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что галстук у меня один!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!…
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на 3 буквы не посылали…
— Вот было бы здорово,если бы люди умели летать!
— Ничего хорошего! Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут…
— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит «если…»?!
— Я хочу есть, как тигр!!!
— А я хочу есть, как слон!!!
— Гы; а я, как крыса, уже все сожрал…
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Офигенно.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
— Так ты же и есть Семён Семёнович.
— Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
На приеме терапевта.
Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сестры…
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
— Хорошо, очень хорошо. . .
— Так что, доктор, всё хорошо?
— Хорошо, что это не у меня.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
— ВАМ???
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
Рекомендуемые статьи:
