Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом. Вас дико раздражает бардак в квартире, но Вам лень его убирать.
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.
— Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— Почему?
— Потому что, я оху@л.
После сеанса 3D кино семья циклопов потребовала обратно деньги.
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
Рубашка мужа — это лицо жены! Шуба жены — это лицо мужа!
— Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать?
— Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.
В детстве квартирный вопрос решался легко: два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то…
— Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. Что наконец-то смогут теперь умереть в России?
— Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал…
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и еще будут вести себя так, будто это ты их обидел и должен просить прощения. Нет уж ребята, сосите.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда херню спрашиваешь?
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Хаха, смотри, как он ест мыло!
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…
Солдат вертится у зеркала. Подходит прапорщик:
— Сидоренко, черт подери, опять как баба у зеркала крутишься. Еще раз увижу — вы@бу.
— Ах, товарищ прапорщик, вы все обещаете, обещаете…
Патологоанатом — единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!
— Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
— Прикинь, Жорочку в армию забирают!
— Не может быть! Голубых же теперь не берут.
— А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.
— Папа, меня бабушка укусила!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?
Рекомендуемые статьи:
